Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Как же меня достала людская неблагодарность!!! Я ее снимала, шопила, полностью придумала образ, сама красила, добыла реквизит и, чего там таить, многое докупила за свои кровные. И в итоге все плюшки ввиде комплиментов ей. Естественно, я ж просто мимо пробегла. Но с этой ситуацией я уже занкома и в принципе привычна к ней. Но когда ей пишут о том, что это ЕЁ ИДЕЮ украли, а она даже и не отрицает, а говорить что это только ее дело... Вот это меня просто вынесло! Ну конечно, блять, твою идею украли, а как всегда просто мимо пробегала. Я уже молчу про то, что она даже не предложимла мне хоть как-то возместить расходы на ее образ. Нет, она умеет только просить обработать вот эту и вот ту фоточку, или писать о том, что погода чудесная "и не пойти бы нам пофоткаться" ( бляяяя, я докатилась до пойти пофоткаться ), но самый апогей - это" а не могла бы ты одолжть мне свой фотик в поездку, я буду с ним аккрутано обращаться, честно-честно". А когда она, естественно, получила отказ, еще и психовать. Как это я такая нехорошая не дала ей камеру. Бляяяяять, чтоб я еще хоть раз снимала тебя?! Да никогда!!! Больше вообще снимать бесплатнго не буду! Все! Закрылась лавочка! Хотите фотки - платите!
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Я тут опять объявилась, чтобы рассказать о моей сегодняшней поездке в Гомель. Меня ждет увлекательный ночной переезд и 8 часов тупого шатания по городу, пока мальчик, которого я везу на олимпиаду, будет делать тесты. Воооот... А вообще я в глубокой печали и ехать никуда не хочу. Мне ужасно никуда не хочется. Залезть бы в кроватку, под одеялко и окопаться там. В связи с этим вопрос:
Вопрос: Поездка, особенно ночной переезд, пройдет удачно?
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Вчера я в полной мере осознала, что такое аллергия на место и людей. Стоило мне только окончательно осознать, что нужно возвращаться в Ошмяны и у меня мало того, что испортилось настроение, но голова разболелась и кашель начался. А люди... Если честно я никогда их не любила. Подавляющее большинство из них я нахожу просто отвратительными и раздражающе глупыми. Мне скучно с ними. А еще я ненавижу свое руководство. Хотя это в принципе уже не новость.
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Можно ли передать словами как я ненавижу свою работу? Однозначно нет. Я терпеть не могу начальство и иже с ними. А еще свое классное руководство. И да, я косячу. Но на то я и молодой специалист, чтобы косячить. В итоге нет у меня вообще никакого настроения, чтобы завтра идти на работу. Утешаю себя тем, что мне вот уже на полгода меньше до дембеля осталось.
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Спонтанные и ничем не обоснованные депрессии для меня уже норма. И сегодня все вроде было... И пицца, и пиво, и хорошая компания. А я вдруг осознала, что я абсолютно и полностью не вписываюсь в рамки и стандарты красоты. И это наверное хорошо, но тогда почему же так хреново? К утру это пройдет.
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
А я тут внезапно стала совсем самостоятельной и сама поменяла лампочку! А вообще жизнь моя течет странно. Через 2 недели (уже меньше) грядет неделя английского языка в школе и это меня реально напрягает ибо видимо меня загрузят, а еще ведь открытые уроки с использованием ИКТ. И никого не ебет, что в некоторых кабинетах где я занимаюсь банально нет электричества. Ну и вообще мне совсем не хочется давать эти уроки ибо я абсолютно бездарный учитель. И если сама я об этом знаю, то остальным это демонстрировать ну совсем не хочется. В общем я феечка и хочу под одеяло, а вообще хорошо бы на больничный. По вечерам на меня накатывает такая волна депрессии, что я просто захлебываюсь. Вот так начинается февраль, а дальше весна. И видимо я удавлюсь. Я абсолютно и полностью ненавижу весну. Вот так и живем.
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
А знаете, что бесит меня больше всего? Когда стройная и вполне себе красивая девушка не умеет одеваться и сочетать вещи. Меня это раздражает просто до зубовного скрежета. И возможно это просто банальная зависть. Ведь мне приходится прилагать массу усилий и тратить очень много времени, чтобы подобрать себе стоящие вещи. А ведь одежды на худых в магазинах полно! А они этим не пользуются. Дуры...
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Я тут, этого... Вернулась вроде как. Сто лет уже не писала сюда, а тут вдруг поняла, что пора-пора возвращаться на родные дайри-просторы)) Тем временем в жизни моей не особенно что-то поменялось. Все так же проживаю и работаю в Ошмянах, изредка бываю в Минске. А да, мне тут до дембеля уже 1,5 года осталось)) Уже вот скоро подходит к концу первый месяц третьей четверти. Дети и их обучение гнетут нещадно. Но работа есть работа. Я тут еще и снимаю потихонечку. Что-то получается, что-то нет. Но я очень стараюсь) Вот тут можно глянуть что у меня там выходит vk.com/club29391642 А вообще, я окончательно двинулась на косметике. Да-да я косметический маньяк) Наконец-то дорвалась и купила корейские милости) На них можно посмотреть в истаграме. Я вообще сейчас больше в нем живу. Значительно проще кинуть фоточку, чем строчить большие осмысленные (ну или притворяющиеся осмысленными) посты. Но теперь я решила, что буду здесь обитать чаще) А вообще я себе хочу себе солнечные очки. Крутые. И, кажется, мне пора заводить себе карточку с пэйпалом ибо очень уж много я ништяков хочу) О, и я тут подумываю в фиолетовый перекраситься. Ну как в фиолетовый, скорее в баклажан, но с моим темпом вымывания краски через неделю будет фиолетовый И надо бы ногти нарастить. Это такой список того, что я желаю сделать в ближайшем будущем)) Ну а мой самый главный мужчина меня очень радует И мне бы дайри магии немножко
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Да, давненько я сюда не заглядывала. За время моего отсутствия здесь, в реале много чего произошло и случилось) В том числе я доросла до 24, практически пережила вторую четверть, простыла и окончательно влюбилась в оппу) На самом деле иногда мне просто нереально не хватает нормального и адекватного общения. Дети совсем не в счет. Хотя веселят они меня изрядно. Недавний пример деградации подрастающего поколения: Я: Кто такой Моцарт? Уч.: Не знаю... Я: Окей. А кто такой Бетховен? Уч. *радостно*: Собака! Я:
И это ученик 8-го класса. И все это далеко не единичный случай. Иногда от таких вот перлов просто плакать хочется. А теперь о хорошем) Я так прекрасно отпраздновала свои 24! И вот тут меня на самом деле очень порадовали дети) Дело в том что в этот день (день моего рождения) мне нужно было в школу ко 2-у уроку и я спокойненько встала, собралась, намарафетилась и пошла в школу. *Тут стоит отметь, что окна моего класса выходят на ворота школьного двора и сам вход в школу* И вот подхожу я к школе, тут открывается окно 4-го этажа моего класса, оттуда высовываются дети и орут: Ольга Дмитриевна, С Днем Рождения! И я им такая: Спасибо! Закройте окна! Захожу в класса, а они мне с порога цветы дарят и всего-всего желают) Всю доску исписали пожеланиями) Было на самом деле очень приятно) А потом наша психолог кормила меня пирогом, испеченным специально для меня) Моя кафедра меня поздравила и вообще много народа меня кангратюлейтило)) А потом я приехала домой. 3 недели не была дома. Так соскучилась) И дома меня тоже поздравляли и дарили подарки) А на завтра я встретилась с моей прекрасной Cheyenne - Blue) Мы так уютно и классно посидели в кофейне и она подарила прекрасного миииишку Я его тут же нарекла Lucky Guy. Хотя сама не понимаю с чего бы А на следующий день я ходила потреблять мои любимые суши в компании Кицуне) И мне подарили обалденную подвеску Да-да, это все я хвастаюсь) Мы много пили, еще больше ели и развлекались. А вечером меня на вокзале провожали мои уже семейные друзья) На самом деле я получила столько тепла и приятных воспоминаний за эти дни К сожаление со всеми встретиться не получилось. Но мы это обязательно наверстаем) А оппа и его письмо будут моей теплой и тихий тайной И да я тут себе инстаграм завела Если что, то за моей ежедневной жизнью можно понаблюдать вот тут дальшеinstagram.com/volha_yaroshko А, еще и твиттер у меня изменился. Всем желающим теперь вот сюдаtwitter.com/Volha_Yar
В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))
Это - графическое выражение результата опроса, проведенного одним британским журналом, в ходе которого людям предлагали оценивать привлекательность женщин на фотографиях. По одной этой фотографии можно написать десяток диссертаций об образе тела, представлениях о красоте в современном обществе, гендерных вопросах, мизогинии, здоровье и т.д. Я не буду говорить обо всем, о чем можно сказать. Мне интересно несколько моментов. Во-первых, посмотрите на эту фотографию. Все три женщины на ней красивы глянцевой красотой. Они принимают соблазнительные позы, и кадр сделан так, чтобы подать изгибы их тел в наилучшем свете. Здравствуй, профессиональный фотограф с качественной техникой. У них гладкая кожа без следа целлюлита. У них белоснежные улыбки, яркие глаза, блестящие волосы. Здравствуй, Photoshop. Глянцевые страницы и телеэкран обманывают зрителя. Гримеры, освещение, ретушь - и женщина, улыбающаяся с экрана, выглядит неземной красавицей, идеалом, который трудно получить, но к которому надо стремиться. Именно она, эта красавица с идеальной кожей и точеной фигурой, получает принца и другие неземные блага. Даже если нам говорят, что она некрасива, поверить в это трудно, потому что ее "некрасивость" - всего лишь нарочно подобранная костюмером одежда. Принц должен быть слепым, чтобы не узнать в ней свою Золушку. Это история, которую нам рассказывают. Глянец и экран рассказывают о мире, в котором живут люди с идеальной внешностью. В этом мире, демонстрирует экран, нет места проблемам с кожей - они достаются разве что комедийным подросткам-неудачникам; нет места полноте - разве что у смешной подружки главной героини; нет места морщинам и седине - разве что у мудрых старших родственников и друзей, которые дадут совет, но сами никогда не занимаются сексом, потому что секс - дело молодых. В этом мире, вторит ему глянец, целлюлит, складочки на животе и морщинки у глаз - признак парии, с ними вам никогда не попасть в царствие небесное. И мы верим. Не все, не всегда, и порой сами не замечаем, что верим - иронизируем над "голливудскими красотками", но в то же время втягиваем живот, проходя мимо зеркала. Вы выше этого? Тогда посмотрите на еще одно фото. читать дальше Эта фотография из сентябрьского номера Glamour вызвала огромную волну дискуссий. Лиззи Миллер двадцать, она модель плюс-сайз, и у нее есть животик. Знаете, сколько яда льется на нее, на фотографа и на журнал за эту фотосессию? Конечно, похвал за смелость и за демонстрацию "нормальной женщины" не меньше - но я видела немало яда в духе "могла бы живот и подтянуть". Каждый раз, когда я видела подобные комментарии, у меня возникал только один вопрос: зачем? Лиззи Миллер красива. Почему она должна избавляться от того, что эти читатели (сами вряд ли совершенные, как девушки в глянце) считают почему-то недостатком? Эти комментарии поднимают сразу две острые темы. Одна - то, о чем говорилось выше: глянцевый стандарт красоты. Мы настолько не привыкли видеть естественное, но неглянцевое, в глянце, что оно вызывает негативную реакцию. Мы прячемся от этого даже там, где нас никто не ограничивает. Даже на сайте ценителей моделей плюс-сайз большая часть фотографий - крупные планы лица, на которых не разобрать фигуру.
Вторая - негласное, но считающееся почему-то в порядке вещей право распоряжаться чужим телом. Лиззи Миллер должна убрать животик. Ив Майлз должна замазывать веснушки тональным кремом. Кастер Семеньядолжна выглядеть женственно, раз она женщина. Соседка Люся должна сесть на диету, чтобы убрать попу. Почему? Это их тела. Это их животик, веснушки, короткая стрижка и круглая попка. Они могут стричься налысо или отращивать косу до пола. Они могут худеть или полнеть. Они могут замазывать веснушки или дорисовывать новые. Они могут сделать липосакцию или отрастить себе три слоя жира под кожей. Они могут делать что угодно со своим телом, лишь бы были здоровы и довольны собой. Мы можем делать что угодно со своим телом. Это кажется очевидным. Но в нас - в женщинах, в тех, кто рос как женщина, в тех, кого воспитывали как женщину - с самого раннего возраста, подспудно, постепенно вкладывали идею того, что наше тело принадлежит не нам. Это часть культурной сексуальной объектификации; это часть мужского взгляда, который чувствует на себе женщина, даже когда остается одна, потому что ее приучили постоянно на него ориентироваться, чтобы нравиться; это часть массовой культуры, которая диктует, через экран и глянец в том числе, как мы должны выглядеть. Это голоса, которые рассказывают нам истории об идеальных людях, в которых нам нет места. Это голоса, которые нашептывают нам невыполнимые правила и наказывают за их нарушение.
Я - плюс-сайз. Мои размеры - 100-84-96. Вес - 63 кг, при росте 155. Эти параметры, с незначительными колебаниями, поддерживаются постоянно, сами по себе. Это мои естественные размеры и естественный вес. С точки зрения врачей, это нормальное соотношение роста, веса и размеров. С точки зрения современного общества, я толстая. Я могу быть сколько угодно уверенной в себе. Я могу быть неуверенной в себе. Дело не в этом. Дело в том, что у меня ушло пять лет на то, чтобы научиться одеваться так, чтобы одежда мне шла, потому что мне негде было посмотреть на варианты, от которых можно было бы отталкиваться. У моих одноклассниц (всех как на подбор худых) для этого были журналы и телевизор. У меня были только зеркало и метод научного тыка. Дело в том, что теперь, заходя в магазин одежды, я начинаю не с просмотра ассортимента, а с вопроса продавцу, есть ли у них одежда моего размера. В двух случаях из трех я получаю отрицательный ответ. В половине случаев из оставшихся одеждой моего размера оказываются полторы кофточки унылой расцветки либо наряды в стиле "для тех, кому за". Еще пару лет назад все это сопровождалось презрительной улыбкой худенькой продавщицы, которая всем видом давала мне понять, что мне не место в их магазине. Дело в том, что до 19 лет я старалась не есть сладкое и мучное на людях, потому что боялась комментариев по поводу своего веса, которые порой слышала. Дело в том, что я всего полгода назад обнаружила подсознательный блок, который говорит мне, что мне не полагаются романтические ухаживания с розами и стихами, потому что это удел главной героини, а она не бывает маленькой и полненькой. Мой удел - роль комедийной подружки, говорили мне в историях, которые мне рассказывали экран и глянец. Дело в том, что у меня есть складочки и "целлюлитные" ямочки, а помимо "лишнего" веса, у меня есть веснушки, у меня неидеальная кожа, у меня бывают синяки под глазами, у меня обветриваются губы, и я нисколько не похожа на глянцевую модель из журнала. Дело в том, что теперь я знаю, что я привлекательна, и мне нравится мое отражение в зеркале - но я все еще слышу порой голоса глянца и экрана, и вижу, как работают вокруг меня диктуемые ими правила.
Поэтому я очень радуюсь, когда вижу, какой шум поднимается вокруг фото Лиззи Миллер; я радуюсь, когда Франция и Британия запрещают пользоваться фотошопом для обработки снимков в журналах; я радуюсь, когда вижу Пенелопу и ее любовную линию в сюжете (несмотря на некоторую ее сомнительность) - потому что это позволяет надеяться, что я услышу истории и про себя тоже. О таких, как я. О тех, которых на самом деле очень, очень много - посмотрите еще раз на "среднюю" женщину на первом фото! - но которых сделали невидимыми экран и глянец. О тех, кому приходится прикладывать много, много усилий, чтобы поверить, что они имеют право быть.
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Я тут поняла, что не писала в днявочке вот уже месяц О_О Заходить-то я сюда заходила, а вот с писательством что-то не сложилось как-то. А вообще жизнь моя сумасшедша и непредсказуема. Казалось бы, ну вот как так может быть, если все у меня распланировано по часам: к стольки-то на работу, столько-то уроков, во столько-то домой. Ан нет. Все не так просто, ведь есть же постоянная переменная не дающая мне спокойного житья - дети! Я уже начинаю с тихим ужасом ожидать конца дня или тем паче недели, если в классе ничего не случается. Ну вот как сегодня например. Ничего же не предвещало, а вот тебе Ольга Дмитриевна подарочек в конце недели. Дело в том, что класс мы делим со второй сменой и зачастую, когда мои дети доживают последние уроки, вторая смена ужи приходит и оставляет свои вещи в классе. Нет они не разбрасывают их, просто оставляют портфели и сумки, и уходят в другой кабинет. И вот сегодня мои видимо сильно носились на перемене и зацепился кто-то за портфель девочки со второй смены или пнул случайно, и как результат мы имеем разбитый экран в сенсарном телефоне. И вот что теперь делать я совсем без понятия. Иногда мне хочется их реально поубивать. Вот прям как сегодня. Ну кроме вот таких фейлов есть и приятные вещи в моей жизни) Например мои поездки в Минск и посещение всяких злачных мест Как оказалось по всему этому можно на самом деле соскучится А вообще на прошлых выходных я побывала в суши-баре и Макдаке)) И там и там было весело и вкусно Так что я был очень даже счастлив. А учитывая то, что в следующий раз я буду в Минске числа 22-23, то мне потребуется еще один поход туда)) А еще меня приводит в щенячий восторг и крики о любви мой Э. Ну вот как так может быть, что он говорит именно то, что я всегда мечтала услышать о себе и даже, если честно, не надеялась Он просто невероятный и да. я его люблю... Прям вот очень-очень Ну и по случаю долгого отсутвия куча фоточек. Именно так я выгляжу сейчас, и да я себя люблю читать дальше
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Если и есть что-то невъебенно прекрасное в Ошмянах, то это небо. Ночное прекрасное небо. Полное звезд, чистое темно-синее небо. Пока шла с автостанции домой, пару раз чуть не загремела т.к. совсем не смоотрела под ноги. Я любовалась небом, и тем как гаснут-загораются звезды.)) Я люблю этот город уже только за это)
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Итак, дамы и господа, не прошло и недели. а я уже иду отказываться от классного руководства. Благо как молодой специалист имею на это право. Мне жутко стыдно перед детьми и родителями, но своих нервов и времени жальче. Я стараюсь не думать об их реакции и реакции "коллег". Но я здесь, как говорится, птица "залетная" и через 2 года уеду отсюда с концами. Ввиду чего плевать я на все хотела. Иногда вот эта зависимость от общественного мнения тяготит. Хочется сбросить ее и жить без оглядки на "соседей и случайных прохожих" в моей жизни. Главные люди принимают меня такой, какая я есть... Ну и в связи с моим не самым благородным поступком у меня просьба: одолжите мне дайри-магии, пожалуйста.
Вопрос: Завтра все пройдет без неприятных сюрпризов и так как надо?
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
Я тут обещалась поделится подробностями линейки. И вот пишу наконец-то. правда руки у меня до всего дошли только сейчас. Ну линейка была жутко ветренной и холодной. А мы все (учителя и некоторые ученики), одетые по праздничному легко и красиво, замерзли нахрен. Я думала там помру ибо поставили меня на самое продуваемое всеми ветрами место. К концу линейки я не чувствовала ни рук ни ног. Поразил меня приглашенный ксенз, который проповедовал и рекламировал костел прямо на линейке. Потом мы дружно потопали в школу на первый урок ( ко мне таки никто не пришел. Администрация замерзла на линейке). В итоге нервничала и готовилась зря. Зато потом было небольшое соло перед родителями в классе. Мне кажется, что большей чуши я в жизни не несла. Даже на экзаменах. Из приятного: мне подарили 21 букет. Из печального у меня есть только одна ваза, один кувшим и одна пивная кружка. Итого: все остальные цветы стоят в тазике с водой на балконе. тут можно на них глянуть И вот сегодня был второй рабочий день, а я уже безнадежно вою. Я такая нервная и дерганая стала. А ведь еще только первая неделя. Я вот подумываю взять папочкину практику и тоже пользовать прозак. Ибо никаких мне нервов не хватит. Моя гребаная хваленая эмоциональность и восприимчивость выходит мне боком. Сказать, что я заебалась - ничего не сказать. Завтра буду получать пиздюлей от администрации. Ибо не подала списки родителей для общешкольного завтрашнего собрания. А как я их подам, если родителей нихрена не знаю, а про необходимость их подать узнала только сегодня днем?! Да мне уже как-то похуй. Еще завтра нужно сказать, что наше классное собрание будет в пятницу в 18.00. Это вот как мне не забыть, а еще ж меня отправляют в ЦВР с детьми ( А Я НЕ ЗНАЮ МАТЬ ВАШУ ГОРОДА!!!). Я уже молчу про акты, планы, постоянные листки и какие-то списки. Вобщем два года и я сваливаю.
Я не фотограф я художник я по другому вижу мир а потому лезь в то болото одень на голову ведро (C)
А завтра у меня грядет линейка и знакомтсво с моим новым классом... Сказать, что я очкую - не сказать ничего. Я боюсь всего: и детей (а в особенности их родителей), и того что нас (молодых специалистов) будут там всем детям представлять, да и даже просто споктнуться или подвернуть ногу на этом ужасном тротуаре перед всей школой (да, я неожиданно иду на высокой танкетке). Боюсь за первый урок и за последующее общение с детьми. Вобщем колбасит меня нехило. И если честно, не хочется мне абсолютно ничего. Просто лечь пластом и слушать музыку. Посему, помогите мне пожалуйста, товарищи! Поделитесь дайри-магией, плиззз)
Вопрос: Завтра все пройдет как надо, и я не опозорюсь перед всей школой?