@музыка: emmanuel moire - merci

@темы: мои фотографии, моё восприятие

---

А вообще я конечно в первую очередь человек. С кучей недостатков, загонов, тараканов... Я тоже могу делать больно и оступаться. Я могу совершать ошибки, лгать, предавать, злиться, ненавидеть. Я НЕ ИДЕАЛЬНА! Поэтому хватит придумывать мне образ положительной святой героини, а потом разочаровываться и обижаться. Я похожа на вас. Я такая же как и вы.

@музыка: Scissor Sisters - I Can't Decide

@настроение: пессимизм

@темы: мысли вслух, раздражение, ночь

---

ЭТО ПРОСТО НЕЧТО!))

18.01.2012 в 04:46

Пишет  TylerAsDurden:

Я вооюще-то таким не занимаюсь, но серьёзно, не мог не


перепостперепостов

---

Иногда так хочется быть женщиной.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
Поправлять волосы,
А они, чтоб все равно падали,
Благоухать Герленом,
Теребить кольцо,
Пищать "Какая прелесть!",
Мало есть в ресторане,
"мне только салат".
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только "Лежаби".

Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
"ты же знаешь - я не хожу пешком",
"эта шубка бы мне подошла…"
Не любить ни одного из них.
"И потом в гробу
Вспоминать Ланского".

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Свободен внутренне.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.

Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
Чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью,
Сегодня звонил редактор",
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете,
По коридору налево,
Сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили:
"Высокие отношения".

Чтоб положив книжку
На прикроватный столик,
Перед тем, как выключить свет в спальне,
Он замечал:
«Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.»

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
«Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам!»

Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу "по трупам"?
А вы, девушка, уволены -
Кажется, я ясно ставила задачу!

Называть красивых секретарш "дурочками"
Прямо в глаза.
Не потому, что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка.
И две табуретки
у барной стойки.

Говорить мужчине:
«Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер!»
Не стесняться утверждать, что мастурбация
- дело всенародное.
И спать с котом,
("он же член семьи!"),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех,
В доску.
С короткой стрижкой.
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье.
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
"Я такую кофейню открыла!",
"Вы пробовали холотропное дыхание? -
Отвал башки!"
И чтоб аж дым из ушей.

Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.

Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
Разноцветными стикерами
С напоминалками: "придумать подарок Машке",
"напомнить Витьке про ужин в среду",
"купить новые лыжи…"
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки-Лабрадора (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
И мириться со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.

"Ты заедешь за мной в восемь?"
"Конечно, зая".

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку:
"Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую".

Излучать доброжелательность,
И ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе -
Ею умываться.
И советовать мамашам:
«Если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть!»
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтобы они больше
Оставляли на чай,
Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо",
Уж очень оно у нас замечательное!»
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку. (c)
Полинка polina-polinka.livejournal.com/11774.html

@темы: женщина, вот такая я

---

---

09.01.2012 в 19:00

Пишет  Осколок Эха:

Познавательно. Не могла не перепостить.

03.01.2012 в 21:46

Пишет  темный Иной:

Любопытно.

03.01.2012 в 17:29

Пишет  крыса-клархен:

Правила этикета ... РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ
А давайте-ка сделаем с вами вид,что мы мы приличное общество

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.)

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.


ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» - в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей.

---

Когда умирает птица

Когда умирает птица,
Что ей снится?
Когда закрывает глаза,
Ей снится гроза?
А может ей снится дождь?
И шелест выцветших трав.
Щебет родимых гнёзд?
И зимние злые ветра.
А может ей снится капель?
Каплей слезинкой роса.
Хотя я уверен, что ей
Снятся всегда небеса.

@темы: стихи, моё настроение, мировосприятие

---

И в конце-концов ты понимаешь, что на самом деле любишь только одного человека. Но ему хорошо и без тебя. Всех с Новым годом!

---

С Новым годом, мои дорогие!)

---

Итоги года)

События года:
- покупка первой зеркальной камеры
- выступление на вечере со своим переводом французских стихов
- знакомства, которые принесли в мою жизнь много радости
- первые клиенты и фотосессии
- начало грандиозного проекта

впечатляться дальше

Цвет года: синий, красный, бежевый, золотой


Группа года: Mozart L'Opera Rock


Лучшее путешествие года: к сожалению в этом году путешествовала только по Беларуси.


Вечер года: День Рождения моей обожаемой Алис)


Одежда года: неожиданно юбки и джинсы ♥

Разочарование года: как оказалалось любить самой недостаточно для взаимной любви.

Открытие года: музыка Adele и Cecile Corbel, куча мюзиклов)

Песни года: Mozart L'Opera Rock - Bim Bam Boum, Хью Лори - A Protest Song и многие другие)

Настроение года: я много разочаровывалась и плакала в этом году, но даже не смотря на это, настроение года – радостное и целеустремлённое

Фраза года: «Пичаль…»
Книги года: М.Петросян «Дом в котором» и О. Тищенков «Кот»

Напиток года: кофе и какао

Время суток года: 10 утра

Мобильный оператор года: МТС

Город года: Минск и Москва (именно туда чаще всего хотелось сбежать)

Фильмы года:
"Шерлок Холмс. Игра теней"
"Harry Potter and the Deathly Hallows"

Сайт года: twitter.com, vkontakte.ru

Человеки года: Маргарита, Шайни, Алиса, Вика, Кот, Лисица, Моцарт,Граф)
Подарок года: электронная книга)

Покупка года: зеркальная камера!!!

Знакомства года: Olga Knox , Votre Majeste , Votre Chevalier , Маргарита, Вика)


Мечта года: научиться хорошо фотографировать

Вопрос года: почему?

Самый счастливый месяц года: июль

Самый несчастный месяц года: июнь, сентябрь - ноябрь

Попадалово года:
- пересдача грамматики

Фотографии года:

---

---

Такое настроение.

@музыка: Хористы

---

Снег!!! Наконец - то снег!!! Мне так хорошо, что хочется танцевать)

---

Преданные псы всегда остаются лишь псами. В конце-концов про их существование забывают. Их присуствие воспринимается как нечто постоянное и естественное. Поэтому конечно можешь быть псом. Но я выбираю роль вольной Птицы.

---

Такое настроение.

@музыка: Cécile Corbel - La Fille Damnee

@настроение: неодназначное

@темы: мои фото, извращение, видение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А на улице сильный ветер и месяц похож на улыбку Чешира)

---

Вот и заканчивается осень. Наконец-то. мне так хочется снега. много-много снега. Чтобы хрустеть им в мороз, спеша с пар домой. Гулять по выходным по ночному городу, играть в снежки, лепить что хочется. а потом отогреваться в кафе какао или глинтвейном, по настроению. Где же ты моя желанная зима?.. и Рахманинов так в настроение...

---

ааааааааааааааааа!!!!

0

---

ощущения.

Не люблю ноябрь. Это всегда самый ужасный для меня месяц. Всегда, не смотря на всё хорошее случившееся в ноябре, негатив перевешивает во сто крат. Мне надоело надеяться на перемены. я живу в стоячем тухлом болоте, где никогда ничего не меняется в лучшую сторону. Я не понимаю, что не так со мной. Мне нужно меняться. И побольше косметики, чтобы спрятаться. Да. Пойду на закупки косметики. И ресницы накладные куплю. и стразы. Стану сказочной птицей. Чтобы хотя бы внешне у меня был праздник, раз уж внутренне у меня поминки. Аой.

@темы: социопатия, мировосприятие, самовыражение, перемены